La posta… 12 septiembre, 2010

Desde que somos pequeños, todas aquellas personas que se responsabilizan de brindarnos una buena educación, ponen sus esfuerzos en formar una base sólida con fuertes valores morales. Algunos claros ejemplos:

1) Hay que ser bueno.

2) No hay no mentir.

3) Lo que importa es lo de adentro.

4) Hay que ayudar a los menos afortunados.

5) Hay que saber perdonar.

A medida que fui creciendo y adentrándome en “la vida misma”, he descubierto que estas cosas que de pequeña resultaban máximas inviolables para la vida, no son más que puras patrañas. A ver, no son conceptos erróneos pero claramente tampoco son verdades absolutas que deberían condicionar nuestra existencia. Procedo a explicar mi teoría:

1) HAY QUE SER BUENO…

En teoría, ser bueno o hacer cosas buenas por otros atrae más cosas buenas para nuestra vida (según la teoría del Karma, de la que se habla tanto hoy en día) pero mi pregunta es: Qué es “ser bueno”?. He escuchado respuestas como “ Ser bueno es ayudar a una viejita a cruzar la calle”; “Ser bueno es cederle el asiento a una embarazada en el colectivo” o, aplicado al plano sexual, “Ser bueno es despertar al chongo/novio con un pete sin que te lo pida”.

Ahora bien, si a mi, por ejemplo, una amiga me quiere presentar a un amigo (quién dice “presentar” dice “encajar”) y resulta que después de charlar un rato a mi no me cabe el pibe porque no me atrae y trato de comunicárselo a mi amiga para que la pilotee y no termine fletándolo yo al pibe, haciéndole pasar un momento incómodo y, pese a eso, mi amiga me tira un “Cómo que no te gusta? Es MACANUDO!”, no soy BUENA acaso por decirle “ Entonces cojete VOS al MACANUDO”? Ser honesta y tratar de evitarle un mal momento a un macanudo buena onda me hace MALA y no BUENA?. Es para pensarlo…

2) NO HAY QUE MENTIR…

Mejor probemos con un “No hay que mentir SIEMPRE”. No existe nadie que no haya mentido alguna vez, es así de simple (el que este libre de pecado que arroje la primera piedra). De hecho creo que el concepto de “mentira piadosa” se inventó para alivianar un poco la culpa de decir parcialmente la verdad.

No estoy incitando a la gente a que mienta (como verán, padezco de honestidad brutal) y coincido en que la mentira no es el mejor camino porque siempre termina ernedando situaciones y metiendo a la gente en problemas, pero convengamos que es una buena opción en algunos casos. Voy a citar ejemplos cotidianos:

• “No amor, hoy no. Me duele la cabeza” ( Léase: No tengo ganas de cojer pero si te lo digo así, me vas a limar los sesos y voy a terminar cojiendo igual y la verdad es que tengo sueño).
• “Ay si, es re lindo tu bebé, que cosita!” (Léase: No se si da recordarte ahora que hace 10 meses atrás te advertí que si te cojias a un feo era imposible que tu bebé sea lindo).
• “No le mando nunca más un mensaje a este hijo de puta” (Léase: le doy un día más al mal cojido este y si no me contesta, veo que onda…).
• “Si, me cayó re bien tu amigo, es re simpático” (Léase: EXISTE la expresión “Esta bueno”. Yo USO la expresión “Esta bueno”. Si estuviese bueno, ya tendría mi celular agendado).

Las dos reglas de oro para mentir bien:

1. Si vas a mentir, mantené la mentira hasta el final.
2. Si vas a mentir, mantené la elegancia.

3) LO QUE IMPORTA ES LO DE ADENTRO…

Lo que importa… es la cerveza! No, joda…

En una sociedad como la de hoy, donde se la da mucha más importancia a lo estético, donde lo que vende es el packaging y demás… Mi pregunta es la siguiente:  De verdad podemos seguir validando esta falacia?

O sea, no quiero sonar superficial y sé que hay excepciones como la del fulero carismático donde lo que suma es, justamente, el carisma, la onda (el alcohol…) que van contrarrestando lo físico, pero saquémosnos las caretas y dejemos de tener miedo a que otro nos juzgue por admitir que lo de adentro importa cuando ya estás enamorado. Cumple la función de completar el círculo. La primera impresión fuerte que tenemos de alguien que no conocemos entra por los ojos y es así. Creo que deberíamos simplicar todo a cuatro categorías básicas: “Le doy”,“No le doy”, “Es incojible” y “Lo/la amo” y la vida sería maravillosa.

Yo diría: “Lo que importa es lo de adentro… del pantalón”  No, joda. “Lo que importa es lo de adentro …cuando no te jode cojerte a un feo”.

4) HAY QUE AYUDAR A LOS MENOS AFORTUNADOS…

Estoy muy a favor de ayudar al prójimo. De hecho, más de una vez, en el subte, en el colectivo, en el tren o en la calle quién no ha regalado una moneda, un paquete de galletitas o un vaso de gaseosa de Mc Donald’s casi lleno?. Es importante ayudar y solidarizarse con los que lo necesitan porque no hay que olvidarse que nos podría haber tocado también a nosotros. El famoso “Hoy por tí, mañana por mi”.

En el campo de la sexualidad la verdad es que esto tiene difícil aplicación porque ya estamos mentiéndonos en el pantano de la caridad.

Dentro de la categoría “menos afortunado”, por ejemplo,  podríamos poner al INCOJIBLE (Ja Ja. “poner” al “incojible”) . El incojible no se va a conformar con una moneda o con un paquete de galletitas. No way. El incojible, valga la redundancia, te va a querer cojer como sea. Es parte de su naturaleza no desperdiciar ni una sola oportunidad porque nunca sabe cuando la va a poner de nuevo. Podríamos decirlo de otra manera y alegar que el incojible es como el oso.

Los osos son unos de los pocos animales que hibernan. Esto quiere decir que durante el invierno, mantienen un estado donde disminuyen las funciones metabólicas. Previo a la hibernación, mantienen   un activo período de aprovisionamiento alimenticio ya que la estación invernal es la más difícil de superar por el frío y la escasez de alimentos. (Obvio que tuve que hacer reserch, no miro Discovery Channel).

Al incojible, básicamente le pasa lo mismo. Antes de entrar en estado de inactividad sexual (“hibernación”)  por tiempo indeterminado, el incojible mantiene, al igual que el oso, un período de  aprovisionamiento. Casualmente la época más complicada tanto para el oso como para el incojible es el invierno por el frío y la escacez de “alimentos”.

Mi conclusión es que si se encuentran dos incojibles, que se cojan toda la temporada primavera-verano así hibernan más tranquilos. Todos tenemos un muerto en el placard, pero es mejor dejar que los menos afortunados en este caso, se ayuden entre ellos.Yo personalmente no creo en el “mercy fuck”, perfiero colaborar con una moneda, comprando una plancha de stickers de Pokemón que no necesito o con un paquete de galletitas.

5) HAY QUE SABER PERDONAR…

Confieso que  muchas veces he dicho “Si, te perdono” pero la verdad es que  nunca te olvidás del todo. Uno siempre queda un poquito resentido aunque no lo admita públicamente y termina encontrando el hueco para pasar factura de algo que, se supone,  había quedado guardado en el cajón. Hay más probabilidades de que esto pase cuando no cojes y estas tenso o cuando te esta por venir  pero cada cagada que se manda el otro es como un porotito que sumamos para nosotros y lo usamos de comodín en caso de emergencia.

10 cosas que no puedo perdonar (y me queda corta la lista…)

1. Estar parada en el colectivo y que se libere el asiento de adelante mío y lo ocupe alguien que subió después que yo sin preguntar si me quiero sentar. Me la seca. A esa persona la miro mal todo el tiempo que copartamos el viaje. Aparte si son detallistas como yo, se van a dar cuenta que el que agarra un asiento de un colectivo que no le pertenece, siempre mira por la ventana o al vacío. No alza la vista porque sabe que es un hijo de puta.
2. Que hayan sacado Big Channel. No puedo superarlo.
3. Que el pollo con hormonas haya salido a la venta después de que terminó mi etapa de desarrollo y que las pendejas de 15 años tengan mas tetas y culo que yo ahora (y ni hablar de cuando yo tenía 15).
4. Que me digan “negri” ni bien me conocen. Me la seca.
5. Un mal polvo.
6. Estar haciendo un pete y que  te agarren la cabeza y hagan presión como si una fuera un botón de PANIC.
7. Que un chongo abra la heladera como si fuese su casa y me robe agua sin permiso.
8. Prestar ropa y que me la devuelvan rota o sucia.
9. Que en el 1/4 de helado me pongan más del gusto que elijo de relleno que del que en verdad  quiero y sobretodo cuando aclaro “poneme más de chocolate amargo”. Ese heladero se vuelve mi enemigo personal. Le deseo que le ponga la chota verde musgo o que se le cierre la concha si es mina.
10. Un segundo mal polvo de la misma persona.

Single & Fabulous

V.V 5 septiembre, 2010

Ayer estaba esperando el update de mi amiga la morocha, recientemente separada, que se reencontraba con su chongo comodín al que apodamos “el chiquito” porque se trata de un menor que, además, se dedica al polo. Bueno nada, básicamente ahora vivo a través de ella hasta que aparezca unanuevo pedazo de carne in my life sobre el que pueda escribir y quería que me cuente todo con lujo de detalles.

Le mandé un mensaje a una hora prudencial, tipo una de la tarde, considerando que era muy probable que no hubiese dormido en toda la noche (te odio). A todo esto, yo estaba la casa de otra amiga, Nathalie, esperando que esté lista la comida porque había ido a almorzar. Terminé llamando a la morocha para que haga la narración de los hechos y le ponga fin a la intriga. Ocurrió lo siguiente:

Yo - Y amiga, que onda? Cómo estuvo la noche?

Ella – BOLUDA! vos no entendés! me duele todo!

Yo – Buenaaaa! Bien entonces?

Ella – Flaca! este pibe no sabe cuando cortar con la previa! Creo que nunca vio una depilada del todo! Fue VIOLENCIA VAGINAL! No me puedo sentar.

Claramente, la morocha necesitaba hacer catarsis; después de todo esto es un tema serio, y no dudó en explayarse.

Después de reírme un rato de la ingeniosa forma en la que describió el maltrato recibido por parte del mocoso este a sus private parts, no pude evitar compadecerme un poco recordando aquellos actos de violencia vaginal que ha recibido mi Martita a lo largo de mi corta vida sexual. Confieso que una de las etapas mas críticas fue la de “iniciación”.

Con my first boyfriend franeleábamos a morir, yo tenia 16 o 17, y en esa época yo le era fiel al jean y no a las calzas, que he aprendido que son mas prácticas para casi todo. El problema eran los botones y que al principio los dos éramos bastante tímidos como para decir que había algo mal  jajaja…

El que le siguió a mi primer novio la verdad es que consentía bastante a Martita, el problema grave fue el tercero. Si, saben de quién hablo! El que la tenia doblada y que use de comodín en un comentario una vez en mi intento de reconfortar al homo no-erectus.

Martita la paso mal con ese flaco, de hecho quería abandonar mi cuerpo para irse a un lugar mejor. Intentó suicidarse varias veces y sé que si Martita tuviese manos (oh por Dios, que buena idea acabo de tener) hubiese agarrado aguja e hilo y se hubiese cocido a si misma con tal de no someterse mas a la V.V del panzón, que no solo no la consentía, sino que llegaba a lugares inhóspitos por la curvatura de su pene.

Después vino el cuarto que tenía sus días buenos y malos, como cualquiera. Días en que se esmeraba un poco más y días en los que canchereaba más de lo que realmente estaba haciendo pero la verdad es que después de un año y medio de pedirme por favor un cambio de aire, Martita estaba bastante conforme.

A KFP y a Denso en cualquier momento les llega una carta documento de Martita por daños y perjuicios y, en cuanto al Cordobés, la verdad es que no estuvo para nada mal pero se que algo mejor esta por venir (It has to…).

La verdad es que la violencia vaginal es un tema serio. No esta bueno quedarse con dolor de concha todo el día, sufriendo, aplicando hielo o agua fría cuando una solo busca pasar un buen momento. No esta bueno para nada.

Convoco a la reflexión muchachos. Sean cuidadosos, dedicados, desinteresados, consulten lo que no saben y recuerden que la vida es un boomerang. Todo vuelve.

Single & Fabulous

No mas grises, al fin. 3 septiembre, 2010

Finalmente me cierra todo (creo). Ya no sé si tengo ganas de escribir esto pero se que no puedo dejar el final de la novela a la imaginación de cada uno ahora que se como termina.

Ayer se conecto Denso al messenger y no me hablaba. Abri su ventana y la cerre varias veces mientras deliberaba si le hablaba yo o si me conveníaa seguir esperando a que mueva el las fichas y retome su pregunta del otro día (con este pibe siempre es la eteeerna espera, como verán). Es obvio que uno siempre necesita saber donde esta parado en la vida en cada uno de los aspectos y como ni Denso mismo a veces sabe dónde esta parado en su vida a mí me descoloca. Mi idea era dejarle en claro que no me gusta que me rompa las pelotas y me ande con vueltas y que si me habla que sea con un propósito concreto que sino ni se moleste (básicamente, refrescarle nuestra última charla telefónica).

Pasaron unos minutos y nada. La llamé a la morocha para descargar un poco mi bronca, charlamos un rato sobre el tema y despues Denso se desconecto así que, no pude hablarle. Igual tampoco se si yo quería arrancar la conversación porque el fue el que la dejó picando. Resumiendo, el momento pasó y con el se fue mi oportunidad de aclarar una vez más los tantos o whatever.

Al rato me conecteé a facebook y se me dió por entrar en su perfil para ver si había novedades y resulto ser, para mi grata sorpresa, que sí, las habia. Me encontre con un link posteado por su ex de una canción de Norah Jones que venía hasta con una dedicatoria. Me quede atónita. En parte me esperaba algo así en algun momento, digo, después de todo, siempre cabió la posibilidad de un retorno a los viejos habitos pero también una parte de mi tenía algo de hope por un final feliz para mí.

Asi que doy por terminado el asunto. Ni bien vi esto, obviamente, lo eliminé de facebook y del msn. No quiero un update diario de su relación ni quiero explicaciones. Ojalá no se le cruce por la cabeza intentar hablar conmigo de esto, que si no lo hizo hasta ahora tampoco me da demasiadas esperanzas o quizás su intento fue el “estás en Capital?” no sé, porque ya no tengo mas ganas ni quiero escuchar nada. No creo estar equivocada esta vez porque si no volvieron del todo, estan en tratativas.

En fin.

Ah también di de baja al cordobés, no estaba respondiendo eficientemente mis mensajes. Siempre con delay, nunca con iniciativa y asi una no puede… Total pibes que quieran cojer y no engancharse sobran.

Ya vendrán tiempos mejores. Ojalá que no haya un piquete en el camino…

Single & Fabulous

Denso y la @#$%^&*!!! 31 agosto, 2010

Indignada. Simplemente idignada con la vida, el karma y con todo lo que haga que en este universo se alinien los planetas para cagarme la existencia.

Siempre (y NO falla) que estoy tranquila, en paz conmigo y con todos los seres vivos del planeta, me habla el imbécil de Denso. EVERY FUCKING TIME! Por qué? que carajo estás buscando?!! Encima el desacarado me pregunta si estoy en Capital y se descoencta! Y no es que se desconecta y vuelve… NO! se descoencta y me deja pagando como una imbécil. Mensaje de texto ni hablar, para qué! Enfeeeeeeermo!!!

Saben qué es lo peor de todo no? Que después me va a importar un pito esto que pasó. Porque soy mina. Porque las minas somos unas pelotudas. Malditas hormonas.

Elimiar, eliminar y eliminar! Basta.

He dicho.

Single & Fabulous

El fulero carismatico 30 agosto, 2010

Este termino vino a mi cabeza durante el fin de semana y hoy tengo ganas de compartirlo y profundizar. Confieso antes que nada que no es un termino de creacion propia sino que lo tomo prestado de una amiga que, a mi criterio, es un manantial de sabiduria.

El fulero carismatico es el tipico muertito que todos tenemos en el placard. Es ese que no agregarias ni al messenger, ni al facebook y que si pudieras lo borrarias de tu memoria y de la memoria de todos los que te vieron con el (ni hablar si hay fotos…). Es el resultado de un par de copas demas que vuelven el presente bastante borroso o de un aburrimiento extremo donde el “ya fue” pesa mas que cualquier otro argumento.

El fulero carismatico te envuelve en una nebulosa de risas y buena onda. Como detectarlo:

a) Es el amigo feo que le hace la gamba a uno que se quiere levantar a tu amiga y te chamuya a vos…

b) Es el feo que te quiere levantar a vos y se acerca con un amigo para que hable con tu amiga que puede ser otro fulero carismatico o un normalito. (rara vez el que acompaña a un fulero carismatico es un camion con acoplado).

c) Es el feo que se quedo solo asumiendo que te estas aburriendo y se pone a charlar con vos…

Mientras te esta hablando notas que te cae barbaro, que te encantaria tener un amigo asi en tu grupo porque sinceramente el pibe es un copado. Avanza la conversacion y empezas a dudar de sus intenciones (estoy en un levante? le esta haciendo la gamba a un amigo? es gay? me vio cara de que un sabado a la noche hago caridad? not sexy enough para levantarme uno que este bueno?) Todo se transforma en duda. Todo se vuelve cuestionable.

Despues empezas a preguntarte “que pasaria si…”, empezas a bajar la guardia de a poco, te das cuenta que vas por la cuarta cerveza, que estas hablando hace mas de media hora y  van aflorando conceptos en tu mente como por ejemplo:

1) Si lo miras bien bien, no es taaaaan feo

2) La boina se dejo de usar pero a el no le queda taaaan mal…

3) Capas es el amor de mi vida y hoy nos conocemos, nos enamoramos y somos felices para siempre…

4) Hace mucho que no me divierto tanto con alguien…FEO

5) Detras de esa cara de boludo capas se esconde un semental…

6) Despues de todo la peli “Amor Ciego” tiene un final feliz…

7) YA FUE. De ultima no lo veo mas…

Si te paso alguna vez, enterate que caiste en las garras de un fulero carismatico. No tiene nada de malo, de hecho mi amiga considera que es una experiencia por la que todo el mundo deberia pasar. Es mas, creo que sus palabras fueron algo asi como: “Flaca, vos no entendes la escencia de comerte un fulero carismatico”.

Y si mi amiga tiene razon? Mi nuevo desafio, y lo propongo para el resto de la poblacion femenina, es dejar los prejuicios de lado y dejarnos arrastrar por el efimero encanto de algun fulerito con onda…

Single & Fabulous

What happens in my building… 21 agosto, 2010

Para los que pensaban que deje de escribir porque no paro de cojer y por lo tanto ya no tengo de que quejarme, quiero que sepan que se equivocan…parcialmente.

Durante el tiempo que no actualicé el blog no voy a negar que, milagrosamente, mantuve relaciones sexuales con un individuo X (ampliaremos en breve) y el blog y la abstinencia pasaron a segundo plano, pero la causa principal del cuelgue fue básicamenten la falta de inspiración. Ahora no es que soy una tormenta de ideas pero bueno, me dio pena seguir postergando un posteo.

Con respecto al individuo que me devolvió al mundo de los sexualmente activos debo confesar que nunca pensé que yo podría ser parte de una situación “one night stand“. Siempre me pareció algo como muy de película pero, como dijo sabiamente alguien alguna una vez, “Nunca digas nunca”.

Estábamos festejando el día del amigo en un bar muy conocido y muy chévere de Capital y de entrada fiché a este pibe que estaba con sus amigos sentando justo al lado nuestro en la barra. No voy a omitir el detalle escabroso de que tenía un cierto parecido a uno de mis ex pero bueno, en otras palabras, palo y a la bolsa. Seguimos con el festejo, tomamos mucha cerveza e inevitablemente mi pequeña vejiga empezo a tener vida propia y tuve que enfilar para el lady’s room.

Pasar por al lado de este grupo era inevitable, así que empecé a caminar con mucho glamour y las tetas bien en alto, como siempre. Quedé trabada justo al lado de ellos porque había gente pasando por un pasillito muy angosto y no me dejaban avanzar. Estábamos muy cerca el uno del otro y entonces él tiro su frase ganadora: “podes creer que mi amigo fumó porro en el dia del amigo y no convidó?“.

Ok, si, podría haber dicho algo mas intelgente pero al fin y al cabo a girl has to do what a girl has to do, así que simplemente le contesté un “nooo boludo, no te la puedo creer! Que mal amigo!El año que viene lo pasa solo en la casa“. Es difícil creer que esa frase pueda llegar a tener éxito, pero que más da!

Hubo un feedback de risas y yo seguí mi camino. Cuando volví nos pusimos a charlar con él, con uno de sus amigos y mi amiga Nathalie y, para resumir, mi amigo Gobi (siempre tan sociable con el entorno) tiró un par de líneas y una hora después estabamos a los besos. Lo peor es que ese bar a mi no me da a lugar para besuquearse con extraños, me da más a lugar para ir, juntarme con amigos y tomar una rica cerveza comiendo alitas de pollo o papas fritas pero bueno…veo que estuve bastante equivocada todo este tiempo.

THE END OF THE NIGHT

Como a eso de las 10:30 sus amigos se fueron y él se quedo solo, así que cuando yo decidí que era hora de emprender la retirada, él salió conmigo del bar. Resulta que OH CASUALIDAD íbamos para el mismo lado entonces empeazamos a caminar juntos tambeleándonos un poco, riéndonos vaya a saber uno de qué y cada tanto parando para seguir a los besos contra alguna pared. Descubrí que la tonadita cordobesa no es particularmente seductora pero admito que tiene algo que me gustó (ah si, by the way, era cordobés).

Me acompañó caminando hasta casa haciéndose el caballero, supongo que para darle un toque romántico a la situación y que no parezca lo que realmente era: un potencial revolcón.

Estábamos en la puerta del edificio muy contentos los dos apretando y cuando paramos para respirar un poco me pidió el celular (buen indicio). Acto seguido tiró un “Bueno bonita, me voy a mi casa“, me dio un beso de nuevo y agregó: “La verdad que no me quiero ir nada, te parece que suba?” y ahí  nomas con mi mejor cara de póker, mentí descaradamente: “Noooo,dale anda! recién nos conocemos, no da!” (todavía no sé como mantuve la seriedad sin reirme).

En fin, como era predescible, subimos (Tengo el “NO” difícil). El guardia de seguridad de mi edificio debe estar seriamente confundido y espero por mi bien y el de la poca reputación que me queda que nunca se le ocurra hacer ninguna acotación. Ese hombre maneja demasiada  información. Eso si, el tipo es educadísimo; a todos los que entran a casa los saluda cordialmente y les regala una sonrisa encantadora. ( mientras, por dentro piensa: ¨Yo laburando y esta hija de puta enfiestándose otra vez!“)

En cuanto a la performance, debo decir que mantuvo una perfecta erección, en ningún momento mencionó tener problemas con una ex (si lo dijo yo estaba lo suficientemente alcoholizada como para manejarlo con mucha altura), no tenía ningún arito brillante en la oreja y mantuvimos intercourse 2 veces… AL HILO!!!

Como es la primera vez que, literalmente, subo a un X y me lo garcho, no estoy muy familiarizada con el protocolo de “qué hacer después de cojerse a un extraño”; así que  dejé que se quede a dormir porque al otro día los dos íbamos para el mismo lado nuevamente.

No sé si es recomendable la verdad porque fue chocante levantarme y ver un cuerpo ocupando el lado izquierdo de mi cama pero supongo que ya me voy a poner canchera para decir: “Bueno la pasé joya, ya te podés ir cambiando la puerta queda por allá“. Todavía tengo algo de compasión. MAL!

Quizá para una mina sexualmente activa en términos normales esto no es una gran cosa, pero para mi es la bienvenida al mundo con bombos y platillos! Hay gente que festeja cada cigarrillo que no fuma, yo festejo cada povlo exitoso!

Hasta la próxima!

Single & Fabulous!

El poder del aburrimiento… 18 julio, 2010

Este fin de semana me toco trabajar sábado y domingo en mi turno normal (el mañanero de 7:00 a 15:00) así que no pude salir a rockear la noche. Confieso que viene bien cada tanto, sobretodo en estas noches invernales, dejar la pollera de cuero corta en el placard e irse a dormir temprano viendo una película tapada hasta la nariz. Me encantaría poder evitar las comedias románticas con finales felices pero son mis preferidas hasta cuando estoy así, con resaca de quiebre emocional y out of sex service.

You gotta roll with it… 16 julio, 2010

Una de las premisas para esta nueva etapa era hacerme mas amiga del deporte y dejar de tener los rollers que me compre tirados en el placard, casi nuevos. El otro dia llegue a casa despues del trabajo y aprovechando que estaba de buen humor decidi, para sorpresa de muchos, que era simplemente un buen dia para retomar la actividad.

Hurgue en mi placard en busca de algo comodo y propio para la ocacion y descubri que, obviamente, no existe tal cosa en mi casa. Remeras para salir si, remeras para el dia tambien pero no hay rastro de ropa deportiva ni siquiera en los lugares mas recondos de mi armario. Asi que me puse una remera vieja del colegio, una muscu larga abajo porque me queda corta y unas calzas para que me griten los de Cliba. Hay una regla clave en esta vida: si pasas caminando por una obra en construccion, un estacionamiento o una zona por donde transitan caminones y te gritan, es porque todo esta bien. Si te aclama la plebe todavia podes ser catalagoada como dable. No significa que te va a llamar Pancho Dotto porque tenes LAS curvas, pero todavia sos cojible para una parte de la poblacion y esas siempre son buenas noticias.

Abandone el edificio y empece a caminar con los rollers en la mano porque me dio miedo ponermelos directamente y hacer un papelon frente a mis vecinos. Camine hasta Libertador y fui derecho a la bicisenda. Me sente en la parecita de una de las tantas embajadas ubicadas por esa zona y, con mucho glamour, meti las zapas en la mochila y me puse los rollers.

“Ok, esto no es tan terribe” pensaba mientras iba buscando la lista de reproduccion que habia preparado espeficicamente para un caso de “DEPORTE EXTREMO”. Empece a rollear, muy canchera, hasta que vi que se me estaba terminando la cuadra. Todavia no se frenar muy bien asi que opto por ir bajando la velocidad de a poco hasta que doy con algo que me frena como un semaforo, un cartel, un auto estacionado y algun que otro buen samaritano que me detiene muy amablemente.

Venia muy tranquila hasta que llegue a la interseccion de una calle X que no me acuerdo como se llama (pero se que queda cerca de casa porque hice un recorrido muy limitado) y Libertador. Yo tenia prioridad para cruzar porque el dibujito de la bicicleta que esta en el semaforo (porque es bicisenda, daaaa) estaba en verde. Baje como pude del cordon a la calle, empece a deslizarme y cuando miro para mi izquierda venia un auto rapido y freno a un metro mio haciendo un chirrido insoportable. Mire con odio y panico al conductor, que era un tipo y no una mina por si alguien cree que somos nosotras las unicas pelotudas al volante, mientras sentia los ovarios en la garganta y las manos adormecidas por el cagaso que me pegue. Llegue al otro lado de la calle, sana y salva, y mire el reloj. Habian pasado 40 minutos desde que habia salido de casa. P.I (Pensamiento Interno):”Ok, hiciste 7 cuadras ida y vuelta, no te caiste ni una vez y sorteaste la muerte con exito. Creo que ya estamos como para volver a casa a tomar unos mates”.

Me sente otra vez en la parecita de la embajada, hice el cambio de rollers a zapatillas y me fui a casa muy contenta y, sobretodo, muy conforme por haber tenido la iniciativa de decirle NO al sedentarismo cotidiano que me acompaña cada tarde.

Estamos invitados a tomar el té… 5 julio, 2010

El sábado a la noche, después de un par de “que si, que no, salgo, no mejor no”, me calcé mi pollera cortísima de cuerina con cierre adelante (super accesible) y salí por zona sur con mis dos parejas tan queridas a pachanguer la noche. Ahí estábamos, en la barra parados tres de nosotros arrancando con unas Coronas con limón cuando entro mi mejor amiga con su novio y … un amigo extra para mí.

Haciéndome la boluda, hice un quick scan (la primer impresión es super importante): Buen lomo en envase chico, buena espalda, ojos claros, rapadito, bien vestido y el sujeto presentaba algo pequeño que brillaba en su oreja tratando de captar mi atención.  “Ah listo, trajeron un pimp… Geniaaaaaaaal” , pensé. No me gustan los hombres con arito con strass , pero bueno…

Nos saludamos y cada uno siguió en la suya, como quién no quiere la cosa. Yo empecé a desplegar mi actitud “soy divina, estoy aca parada muy diosa y no me importa una goma lo que estas haciendo” y el seguía hablando con el novio de mi amiga. Había que romper el hielo pero yo no sabía como. La verdad es que me cuesta menos acercarme a hablar con amigos de mis amigos cuando no hay otros posibles intereses de por medio que cuando lo traen como un pedazo de carne (A quien no igual, no?). Aparte yo soy todo un tema, un poco de filtro de menos y puedo cagar las cosas para el carajo.

Cual pavo real en celo, empecé a desplegar mi halo de seducción (?) danzando al ritmo del reggeton. Ok, no funcionó Mi amiga la morocha, que esta mucho mas canchera para este tipo de situaciones que yo, lo introdujo a una conversación. Lo vió jugando con el celular y le dijo ” como estamos con el celular eh” o algo así y ding! ding! ding!, se acercó timidamente y empezó a hablarnos. QUE SIMPLE! Tengo tanto que aprender… jajajaja!!!

Bueno y ahí básicamente empezó una charla la verdad con picos, de a momentos interesante y de a momentos con silencios prolongados seguidos de largos sorbos de speed con licor de melón (and keep them coming…). Cuando me quise dar cuenta, estaba como acorralada contra una especie de minibarra y empezamos a hablar con las bocas cada vez mas cerca y la cosa se puso un toque más picante. No se a que vino, pero terminé contándole que le había grabado un cd muy copado al novio de la morocha y entonces…

Glitter: Bueno a ver cuando me grabas un cd a mí entonces… (el capo tiene un Bora… tranqui)

Yo: Y no sé, hay que hacer mérito para ganarse un cd grabado por mí (era cantado que tenia que decir algo asi)

Glitter: Y qué hay que hacer?

Lo miré con picardía (o eso es lo que imagino, capas puse tremenda cara de pelotuda….), y seguí los consejos de Hitch: Arrimé el 90% y dejé que el arrime el 10% restante. Bastante bien, no?

Intercambiamos celulares y me llego un mensaje cuando ya estaba por acostarme. ” Ya sé que ya te dije, pero me gustaron mucho tus besos. Sos muy linda, sabías? Espero que se repita… a ver si me invitas a merendar algun día. Que descances!”

Ok, es menos pretencioso que KFP que pretendia una cena después de no haber hecho una buena performance, pero mi pregunta es: La “merienda” en este caso, sigue siendo café con leche con tostadas o es un nuevo sex code para “garche toda la tarde”? Si es así, tengo que admitir que este muchacho es un vanguardista.

Habrá que averiguar…

Buen comienzo de semana!!!!

Single & Fabulous

Adiós Etapa Botinera… 4 julio, 2010

Con todo el dolor del alma, lamento decir que no solo China se quedó afuera del mundial. Todavía tengo el gusto amargo del primer gol de Alemania… ni siquiera había terminado de cebar el primer mate, la puta madre!!! Me está quedando muy en claro que nadie, ni siquiera la selección argentina de fútbol, esta dispuesto a darme una alegría…

La verdad, es la primera vez que siento dolor físico mirando un partido de fútbol ( O, si vamos al caso, de cualquier deporte). El que peor la pasó, creo, fue mi viejo que me miraba espantado mientras yo gritaba, maldecía a todos los árbitros, hablaba de Hitler y me tiraba en el piso como en posición de rezo mirando hacia La Meca cuando Messi tocaba la pelota cerca del arco, jurando que si metíamos gol me convertía al judaísmo, budismo o a cualquier otra religión. La mala noticia es que no solo siamo fuori de la copa del mundo, sino que además ya está recontra cantado que soy una cristiana excomulgada del Reino de Dios y que me voy a ir al infierno sin escalas. Ningún San Pedro para mí…

No sé que falló en este mundial, si pasé por alto alguna cabala o qué (la de no garchar durante el mundial la vengo cumpliendo a raja tabla, así que esa esta descartadísima) pero espero que lo averigüemos para el 2014, si es que no se acaba el mundo en dos años como predijeron los mayas.

Doy por cerrada oficialmente mi etapa de botinera. No quiero mirar ningún otro partido de fútbol hasta dentro de cuatro largos años. (Voy a tener 26… que horror!)

Igual…VAMOS ARGENTINA!!!

Single & Fabulous